En tout décousu et mal trié et avec plein de parenthèses dedans, du Mads et du jeu-concours aussi.

Je viens de terminer la saison 2 d'Hannibal, somptueuse. (Si tu veux savoir, et je suis définitivement amoureuse de Mads Mikkelsen). (je trouvais George trop vieux déjà bien avant son mariage) (Mads Mikelsen, c'est mon nouveau George, en fait). (Commence pas à faire comme pour George, à dire que toi aussi tu l'aimes toussa. Mads, c'est le mien, je l'ai vu la première).

(Je mets la photo de Mads pour ma mère
qui va me dire, c'est sûr,
Mads qui?)

Figure-toi que si tu veux savoir si on peut ne pas être soi-même, tu demandes à Brisefer, il a gratté en profondeur le sujet. (Mon fils fait de la philo). (Nan mais mon fils fait de la philo, quoi). (il fait aussi des maths, et ça, c'est (beaucoup) moins drôle).
Si tu veux savoir si le désir peut se satisfaire de la satisfaction, il pourra te dire aussi, mais pas tout de suite, faut qu'il y reufleuchisse pendant les vacances.

Hier on a joué en famille au livre-jeu de la langue française, Puceminus a fait équipe avec moi et Minipuce avec son père, et Brisefer a joué seul -et perdu, héhé. (Il jouait sous le pseudo de Victor Hugo, pourtant.) (Puceminus et moi on était Marcel Proust, c'est elle qui a choisi parmi les propositions, j'ai cru comprendre que le nom de famille lui faisait penser à quelque chose de rigolo, mais je préfère ne pas imaginer précisément quoi, on est une famille de grands littéraires qui jouent au jeu de la langue française pendant leurs vacances, je vous rappelle). (mon grand marxiste de mari tient à signaler que c'est bien dommage quand même qu'il n'y ait pas d'argent en jeu dans ce jeu).
Si toi aussi tu veux épater tes enfants avec ta culture littéraire de haute compèt' (euh), ben tu le dis en com' et (on ne change pas une équipière qui gagne) Puceminus choisira un numéro gagnant et t'enverra un exemplaire du jeu, dès son retour de chez les aïeux Bellzouz' (une pensée pour eux qui mériteraient de couler une heureuse retraite alors qu'on leur colle Puceminus pendant les vacances) (avec pour consigne de lui faire travailler son orthographe et son piano, héhé). (j'avais prévenu que ça serait décousu, nan?)

Dans ma série Dis moi que toi aussi épisode 3, dis-moi que ça t'est déjà arrivé de partir en famille aux champignons par un beau dimanche d'automne avec seulement ta clé de voiture (pour alléger ta promenade) (et aussi parce qu'on ne sait jamais si on ne va pas perdre sa clé de maison dans la forêt) (des fois) (ça s'est vu) (et parce que Minipuce reste à la maison, surtout), et de rentrer complètement bredouille quelques heures plus tard pour t'apercevoir que Minipuce est partie voir ses copines, en passant par la porte du garage, qu'elle a claquée derrière elle sans prendre sa clé (pas la peine, ils sont en voiture, ils ont forcément la clé de la maison sur leur trousseau) (ce qui d'ordinaire est toujours vrai) (sauf que là, non.) Dis-moi que ça t'est déjà arrivé de réaliser que tu n'as jamais pensé à donner une clé de secours à un copain ou à un voisin, et que les seuls à avoir une clé de ta porte, ce sont les aïeux Bellzouz', qui vivent à genre 100 kilomètres, quoi.

Sinon, nous partons voir à Londres si the Queen y est dans les jours qui viennent. (Elle a un peu genre intérêt à y être, vu que j'ai bien l'intention de voir la relève de la garde, namého.)
Si tu as des conseils, des adresses à me donner (bon thé, quartier des beaux garçons) c'est maintenant, te gêne pas. 

Dis-moi que toi aussi #2

Dis-moi que ça t'est déjà arrivé un beau dimanche matin, d'ouvrir la porte à ta Bête féroce qui, la gueuse, a couché dehors toute la nuit, pas moyen de la faire rentrer hier soir c'est pas faute d'avoir essayé

et de t'apercevoir, horreur et stupéfaction

qu'elle a un oeil tout gonflé, à moitié fermé, et stupeur et tremblement

le cristallin pas net, genre blanc et qui fait une bosse sous la paupière

ça y est elle s'est battue, probablement avec le chat du voisin le plus con du monde
et il lui a crevé l'oeil

d'accuser ton mari d'être entièrement responsable vu qu'il est allé se coucher sans avoir fait rentrer la bête féroce -son job attitré, pourtant- c'est ta faute je te le pardonnerai jamais et tout  est fini entre nous

de partir ventre à terre chez le vétérinaire de garde avec ta Minouchette sous le bras et ta Puceminus éplorée sous l'autre

Pas ma Minouchette, oh non, pas ça, pas ma Minouchette, pas ma Minouchette

d'essayer de te contrôler devant le véto Faites n'importe quoi mais faites quelque chose pour elle, sauvez-la, au moins, sauvez son oeil

Pour t'entendre dire par le placide homme de sciences après examen

que rassurez-vous, elle devrait s'en remettre ce n'est rien qu'une grosse conjonctivite.
(Dis-moi que ça t'est aussi arrivé).

[Le politiquement correct m'empêche de dire que bon sang ça fait cher la conjonctivite animale (véto un dimanche et médocs à foison: antibiotiques, anti inflammatoires, sérum phy et collyre, oui c'est une grosse conjonctivite, tellement grosse qu'elle ressemble à un oeil crevé pour te dire), mais l'honnêteté m'oblige à préciser qu'à 75 € la demi heure de consult', la conjonctivite de ton chat te revient nettement moins cher que les bouchons d'oreille de peaux squamées de ta fille. Je sais pas toi, mais si on me l'avait dit avant,  j'aurais pris des chats au lieu de faire des enfants.]

Dis-moi que toi aussi.

Dis-moi que ça t'est déjà arrivé de ne plus réussir à ouvrir le coffre de ta voiture quinze ans d'âge,
pas possible pas moyen rien à faire c'est trop con

de te dire que tu vas attendre un peu parce que dans le genre dépense idiote, hein
qu'on peut bien ranger ses courses sur la banquette arrière,
et puis on ne sait jamais
tiens, une fois déjà souviens-toi c'était cassé et ça s'était réparé par imposition des mains l'opération du saint esprit tout seul dis donc, 

d'attendre donc, quelque temps
puis de te dire que quand même c'est pas pratique du tout cette histoire, non mais sans blague
que c'est énervant, même
on va quand même pas se laisser emmerder par une portière de voiture non
de téléphoner à Paulo ton garagiste pour lui raconter tes malheurs et lui faire commander la pièce

et de constater, le matin-même où tu te rends au rendez-vous avec Paulo pour faire réparer tout ça,
maintenant que la pièce est commandée et que Paulo n'attend plus que toi (ta voiture, surtout)
qu'il t'a annoncé le prix de la pièce à changer et que tu as calculé de tête le coût de la main d'oeuvre comme ça, pour t'amuser
qu'il serait très mal vu d'annuler le rendez-vous
que d'ailleurs on te ferait payer la pièce quand même

de constater que le coffre s'ouvre, comme une fleur, dès que tu le lui demandes.

(dis-moi que ça t'est aussi arrivé).

Puceminus présidente.

"- euh, es-tu sûre ma chère enfant que faire poser dans les toilettes de l'école un grand miroir au-dessus du lavabo est une priorité prioritairement prioritaire?
- ah mais bien sûr que SI, parce que quand on a une dent qui bouge, c'est bien pratique de voir s'il y a du sang ou pas, je te ferais dire."

J'adore faire des réunions,
 hahaha,
la digne fille de sa mère,
hum.

Les privilèges.

Dans la classe de ma toute petite Puceminus, quand on "travaille bien", on a des bons points. 

N'attends pas de moi que je me mette à hurler comme un putois, je n'ai pas vraiment d'avis sur la question des bons points à l'école, ou plutôt si, j'en ai un: si les gosses ne sont pas foudroyés de honte à l'idée d'avoir encore des bons points à leur âge si ça fait plaisir aux gosses pendant leur dernière année avant le grand méchant collège, je ne vois pas où est le problème. Pis Puceminus, au cas où tu ne le saurais pas encore c'est ma petite dernière et autant l'idée qu'elle puisse chausser du 37 fillette à 10 ans me rebute, autant celle qu'elle puisse collectionner ses petits bons points Monsieur Madame (c'est moi ou la maîtresse de CM2 a sorti le grand jeu, là?) avec enthousiasme m'émeut à moort -ou presque-. Si tu n'as pas (encore) vu ton petit dernier grandir avec la fulgurance d'un bouquet final, tu peux pas comprendre.

Bref, quand la maîtresse est contente de toi, tu gagnes des bons points, et je n'y vois rien à redire. On donne bien des sardines aux otaries, et tout le monde trouve ça normal, hein.

Là où je trouve ça bizarre un peu, c'est que quand tu en as amassé dix, tu gagnes non pas une image, comme de mon temps et sûrement du tien où y a pas à dire c'était chrétien, mais -tiens-toi bien-

-vraiment bien-     un Privilège.

C'est moi toute seule ou toi aussi tu pensais que les privilèges avaient été abolis il y a de ça un certain nombre d'années, hum?

(Pour les curieux et je sais qu'il y en a, les privilèges en questions sont genre: descendre cinq minutes plus tôt dans la cour de récré et faire un jeu collectif, choisir son voisin de table, faire copier ses devoirs ou sa poésie par la maîtresse, ce que je trouve mignon comme tout.)

C'est marre.

Mes petits zamis je serai brève. J'ai un rhume comme il n'est pas souvent donné d'en voir ni d'en avoir. Mais ça ne m'étonne pas, vu la couleur et la consistance de ce qui sort du nez de mes petits élèves et bon appétit. Il n'y a rien de plus monotone que la vie d'une maîtresse de maternelle, hein.

N'empêche, maintenant c'est plus ce que ça a été. Je veux dire: c'est moi ou les enfants d'aujourd'hui ne savent plus se moucher?

Enfin bref, tout ça pour vous dire que je suis enrhumée et c'est marre.

Heureusement qu'il y a Crevette. Ce matin, pendant la gymnastique, Crevette chantait Un jour mon prince viendra, et quand je lui ai demandé comment s'appelait son prince, elle m'a regardée, stupéfaite de mon ignorance crasse, et répondu Ben c'est maman, tiens! 

Enfin bref, mes élèves savent tout mieux que moi, et c'est marre.

Parce que Puceminus a toujours d'affreux bouchons dans les oreilles qui la font parler vraiment très fort je l'ai emmenée chez l'ORL. Trois quart d'heure d'attente et je n'exagère rien trois minutes top chrono de consultation, oh les affreux bouchons de peaux squamées la faute à tes tout petits conduits auditifs, tiens deux petits coups d'aspirateur à bouchons et je te les enlève tu entends mieux maintenant? ça vous fera 55 € ma petite dame vous payez à la secrétaire en sortant (et Dieu bénisse les bouchons d'oreille de peaux squamées) (et bon appétit, aussi). 

Enfin bref, si j'ai pas au moins un enfant qui devient ORL, c'est marre.

Sinon George s'est marié, je vous l'ai dit? et enfin bref c'est marre.

Mon cher George,

Je suis désolée de te le dire, mais même à l'école dans la salle des maîtres,

tu n'es plus le bienvenu.